第一篇：公开课讨论文章

《从生活体验入手》作文教学讨论文章

（执教：周忠玉）

准备之一：请认真读下面的两篇作文，继续打假。如果你是老师，你会给哪篇作文的分数高一些。请有理有据地说明你的评分理由。

《不灭的火焰——亲情》

射阳县初级中学鹤鸣文学社

一路高飞

亲情是什么？字典上的解释是：特指亲人之间的那种特殊的感情，不管对方怎样也要爱对方，无论贫穷或富有，无论健康或疾病，甚至无论善恶。而在我心中，亲情是一面帆，让我们破海渡洋；亲情是一座楼，为我们挡住寒光；亲情是不灭的焰火，我们的人生被它照亮！

小时候由于爸爸妈妈工作忙，爷爷奶奶又要开饭店，因此是外公外婆把我一手带大的。我还记得小时候一件十分有趣的事情：睡午觉是我小时候的习惯，一天中午，像往常一样，外公、外婆和我都在睡午觉。只是这天我破天荒的醒得很早，我又不想惊动外公外婆，只好在床上找一些东西玩。忽然外公衬衫口袋里的一个盒子进入了我的眼球，十分好奇，便把那个盒子拿了出来。盒子被我小心翼翼的拿出来了，打开来一看，里面都是装得满满的长长的东西，还是两种颜色，我就拿了出来。把它们一根一根的折断了，里面还漏出来许多小片状的东西，我十分开心地玩弄着。玩了好长时间，不知不觉的就又睡着了。

只是在醒来的时候，外公的脸上是布满了乌云，十分可怕。外公指着那一堆被我弄得尸骨无存的东西，十分生气的问我：“你干了什么好事？我的香烟怎么变成了这样？”“香烟，哦，原来这是香烟啊！”我点了点头，然后骄傲的说“这是我睡觉醒来没事做，然后把这个东西拿出来玩的呀，很好玩的，外公要不我教你玩？”外公可是气爆了，大声地说：“这是给你玩的吗？这是我要吃的，而不是给你玩的，知道不知道！”外公从来没有这么坏的对我过，我被吓哭了。看到我哭了，外公也有点束手无策了，只有不停的哄我了，要知道我是属于要么就不哭，哭起来就无止尽的那种女孩，所以外公费了好大的劲才把我哄不哭了！因此，我现在就控制住自己不要哭，哭是无能的表现，只能更加体现自己的一无是处！

现在，我长大了，外公经常拿小时候的事情来说我，让我好好学习，长大以后多买一些烟和酒给他吃吃。我也都十分开心的点了点头，长大了以后多买一些东西孝敬孝敬外公，毕竟他带我也是十分不容易的，小时候带我的人还要有点本事的！

亲情是杯清洌的酒，因为岁月的历练而醇香；亲情又像一杯氤氲的茶，因为心香的呵护而沁人心脾；亲情也像一棵高大而茂盛的树，因为雨露的滋润而枝繁叶茂；亲情更像宽广无边的大海，因为广阔的胸怀而横无际涯„„亲情是无处不在的，它就像那不灭的火焰，永远绽放在我们内心的深处，因此，我们一定要好好的去珍惜呀！

《那段难熬的日子》

射阳县初级中学

初三（14）班

邓浩

一段日子我想很快就过去了，但让我感觉最难熬的日子莫过于在暑假的生活。对于别人来说，暑假会玩的很开心，然而对于我，简直就是挣扎在崩溃的边缘。

那时，火辣辣的太阳炙烤着大地，外出的人们都会受不了。所以，很少有人出去，都懒在家里。而那时的我，跟老妈闹了矛盾，老妈一气之下便把送我去补课，而我心里更是憋得一肚子的气，真想找人打架发泄出来。对老妈更是恨之入骨，想现在呆在家里的空调间该多舒服呀！我想还是别做梦了！

我妈送我补习的地方是一个小饭店的小房间里，小得最多容纳十个人，没有空调，只有一台破旧的风扇在不停地扇动着。小房间四周都是墙壁，就像一台大的微波炉，炙烤着里面的食物。而我整个人仿佛一下子人间蒸发似的。房间里面的温度高得离谱，才刚上课几分种，大家热得都喘不过气来了。我想：“天哪，难道我半个暑期生活就要浪费在这里吗？”

很快，就连一开始十分淡定的补课老师也嫌热了。看来局势要逆转了，可是补习老师什么也没说便继续上课。我的心里顿时失望了许多。我再也坐不住了，身上留下的汗就像刚洗过澡似的，简直湿透了。我便开始趴着睡觉，不久便被袭来的一阵暖流惊醒。想逃课，怕被老师体罚，还可能会告诉爸爸妈妈，于是便打消了这个念头。

更糟的甚至还经常停电，于是那房间10个人唯一的希望也破灭了，破电扇不运行了，只好拿着手中的书本不停地扇扇，还好点。就这样难熬的日子一天天过去了，我们仿佛就像监狱里的囚犯，都盼望着获得自由解放的那一天。

这是令我最难忘的一段日子。这个暑假我受尽折磨，遇到众多的困难和坎坷，也挺了过去。生活就是这样的不尽如人意。就让这难熬的日子随着时代下地狱去吧！准备之二：请认真地阅读下面的几篇同学作文，用自己的语言概括一下，什么是作文中的“真”？

《我的乐园》

初一（14）班

孙开霞

我的乐园是我家前面的一块地，一块黑黝黝的土地，它陪伴着我度过了童年时期，给我带来了无限乐趣。

夏天的时候，野花遍地都是，还有那些叫不出名的野草，这一草一木都吸引着幼小的我。田里长了一片油菜，当它们全都开放时,那美丽的黄色，仿佛把天都给映黄了，我便会摘下那一朵一朵的小黄花，一个人坐在田边上，数着手中黄色的小花。有时候把它们往天上一扔，大喊着：“快看啊!下油菜花雨了，好漂亮啊！”

还有就是撒秧苗，到现在我也会在暑假时加入大人中，当我一把一把撒着秧苗时，心里特别高兴，有时会和几个孩子争着撒，看谁扔得高，扔得远，远处会迎来一阵阵欢声笑语，处处弥漫着欢乐的气息。

秋天的时候，当收割完麦子后，这块田地，又有了新的面貌，也给我们带来了新的乐趣。我们会在焚烧秸秆的时候，在边上拿一把小小的水枪，在一旁喷着，妄想着能战胜火。但在这火的面前，我们这点水，并没有让它停住脚步，反而在一阵风后，越烧越旺，于是我们便逃回家中。

在秋天，不知同学们是否还看过盛开着的菊花。那大把大把白色的、黄色的菊花，散发着淡淡的清香，引人入胜。每当菊花盛开之际，我都会钻入其中，弯下腰仔细观察那可爱的小花，那一片片的花瓣或柔嫩洁白或黄得耀眼，上面还有透明的露珠儿呢。每次陪着大人一同采摘，都觉得身在花海。有时我还会偷偷插一朵在妈妈头上，觉得好美好美。

冬天下一场大雪，我们在里面堆雪人，打雪仗，玩累了，便倒在这“雪田”里，仰望天空。等恢复了体力，又大战了一场，然后我们就蹦蹦跳跳地离开了雪田，带着一身的白雪，带着满心的欢乐回家了。

我的乐园，就是这样，无论什么时候都让你充满玩的兴趣。

《那段甜甜的日子》 初三（12）班 周牧

我爱吃糖，所以我的生活里充满了甜。可那段时光却格外的甜。

以前我总会很自豪的说，我是外婆带大的。也总像野孩子一样奔跑在乡间的小路上。晒得乌漆抹黑的，完全不像一个女孩子。四周的人都知道我这个疯丫头。春天我回去做农活，说是去做农活还不如说是去捣乱。夏天我回去捉青蛙，捕小鱼。秋天我会与外公一起去收渔网，一起感受捕鱼的乐趣。冬天我会安安稳稳的坐在外公的腿上一起烧火„„一切一切都是那么美好，一切一切又是那么甜蜜。

高兴的时候可以在地上打滚，不高兴的时候也可以在地上打滚。外婆家的前面有一片果园。后来果园变成了我的领域。我可以像猴子一样爬上树，只是永远的爬不高。夏天我会让外公搬一张桌子在那里，带一盆水坐在葡萄树下一边洗一遍吃。一个人吃太无聊，队伍逐渐壮大起来，欢笑声愈来愈多，整片区域都活了起来。

而现在，外婆家的门前的一棵棵果树逐渐倒了下去，取而代之的是一株株庄稼。可外婆还是留下了几棵我爱的树。那棵葡萄树结的果子越来越少，愈来愈酸。可，我们还是留下了他。

冬天下雪时，我们可以在这里打雪仗，堆雪人。有一次与外公堆雪人，大功告成之后发现一老一少全都冻得快僵了，赶忙跑回家去喝了一大杯白开水。第二天，去看我的雪人伙伴时却发现他早就热死在那儿了，只有两个纽扣在那里看着我。

那段甜甜日子，那段再也回不去的日子„„

《那段黑色的日子》

初三（14）班

陈枭

久别的星期五，让我再度回想起自己的黑色星期五，远离了朗朗书声，远离了喧闹，我住在医院里，当然，不像小说《窗》里的样子，窗外正在建工程，我也没心思往外看，因为熄灭心中希望的一盏灯，对于一个医生来说也许很容易。我清晰记得那一天，他对我说：“哎，你中奖了。”我先一怔。然后他又说：“准备过两天开刀。”我心里一下崩溃，真不知道我到底犯了什么错，老天爷如此看我不顺眼。

痛苦的事终于来了。在经历一年的折磨后。天天的抽血，挂水已经让我痛不欲生。我感到我的世界正在一点点的崩塌，手术将在明早九点开始，护士叮嘱我要晚上吃，过了九点不准吃东西，明天一天禁食，我狼吞虎咽吃了很多东西，为的是迎战明天的手术，可能是乐观或自己神经不太好，我在医院并没有哭。但是，这该死的手术打破了我的原则。下午三点在众人的目光下，我醒了，我觉得身体很不舒服，手臂被一个带子勒得透不过气来，手上青筋暴出，醒来我说的第一句话是：“哎呦，疼死了。”我的老爸 替我去跑上跑下去找替我打止痛剂的医生，一针下去，一点都不疼了。那时，我说了一句话，我记得清清楚楚：“现在，让我去班级，我不要再呆在这个要死的、可恶的地方。”说这句话时，我硬喊出了眼泪，我能熬过去，那就是一个奇迹。

现在，我蹦蹦跳跳在校园里开心的上课、学习，这简直就是一种享受，比起在医院的日子，我现在十分幸福。

星期五，现在已不是黑色，因为朋友的关怀涂花了星期五。因为朋友，我还能乐观的学习，我知道：黑色星期五与彩色星期五都是命中注定，过程和结果才极为珍贵。

《那段黑暗的日子》

初三（12）班 周赟

那段日子我不想再次提起，因为一提起，心便隐隐作痛。——题记

我不是一个好学生，现在也不是，但我也不是一个坏学生。记得初二的那段时期，我正处于叛逆高峰期，我没能很好的克制自己，从而导致我伤心。

那时，我的学业不好，每天的作业错了许多，甚至有时不写作业，我心想不去触碰他，却一而再再而三的尝试，最终的结果是带家长。父母因为我一星期来四五次学校，同学们都要烦了。他们很忙，从早上五点钟起床直到晚上甚至深夜有时才能回家，可我却因为犯错误而使他们更累。我不能原谅自己。

并且我的爷爷奶奶已步入高龄，但是他们为了我却十分生气，爷爷奶奶和和气气过了大半辈子，没有吵过真架，斗过真嘴。但是，为了我，他们却大吵一番，爷爷怪奶奶给我送东西，都把我惯坏了。最后，爷爷因为过度用嗓，声音大，脾气暴，声带上长了一个瘤，还好上天保佑爷爷的瘤是良性的，没多大问题，但是好了后，却不能再吃一些咸辣的东西了，而爷爷却是一个喜欢重口味的人。

那段黑暗的日子，我不敢再去看他，触碰他，我怕我会重新记起他，我害怕„„我也不敢再次尝试那种不做作业的游戏了，那种游戏的代价太高，没有回报，只有迷茫的一片，我玩不起。虽然我现在不是一个好学生，但是我也不会再去做老师、同学、家人眼里的坏学生，我不会再次从同一个地方跌倒，我会跨过去，不做坏学生，争做自己心中的好学生。那段黑暗的日子，就让他随风而去吧，一去不复返吧，我讨厌那黑暗的日子。

《那段养花的日子》

初三（12）班

李烨

暑假里，那家里的花花草草就都归我管了，因为就我一个人在家里没事做，爸爸、妈妈和哥哥他们都去上班了，而我又不会做什么家务活，我妈就交给我一个任务——把花照顾好。

记得我当时就在想：“切，不就是花嘛，照顾就照顾呗，就是它们死了也不关我的事啊。”可能是妈妈当时看出了我在想什么，于是乎，妈妈又补充了一句：“只要你把花养好了，我就给你200元。”“啊！钱，我最近正好缺钱呢。”我在心里高兴地呼喊道。

于是，我就答应了妈妈。就从芦荟谈起吧，面对芦荟，我实在是很无语。我在网上查，怎样才能养活芦荟，又如何去养好它，结果却让我十分心烦：先换土再浇上水，还有要在什么规定的时间里浇水，烦都烦死我了。我早就想放弃了，但是一想到有钱可以得到，我就又重新振作起来，开始忙活起来了。

等到一切都忙完了，我坐在阳台那里，仔细地观察芦荟，我发现这花虽然是比较普通，但是仔细看看还是挺有趣的：它有着几片长长的叶子，叶子边也还有刺，我尝试着将那叶子折下来，发现了里面原来有晶莹剔透的肉，看到了那肉我就想起了我原来吃过的芦荟柠檬汁，那里面的芦荟真的是太好吃了。

我突然又想起来了芦荟的一个作用——冬天，可以用芦荟来治疗冻疮。手冻破了，双手擦着那芦荟水，凉凉的又软软的，那肉真是舒服极了。我现在又这么一想，就觉得真是值了。无论有没有那200元，我都一定要把这芦荟给照顾好，“嗯，我一定要做好这件事！”我在心里默默地下定决心。

养花，这种事我从前都是不屑一顾的，但是现在我认为这又是一件令人开心的事情。直到现在，我才知道那芦荟是多么的美。

那段养花的日子，我是永远不会忘记的！

准备之三：比较下边写校园门口卖地瓜的爷爷两篇文章，你认为哪一篇更好呢？说说理由。

《残年的挣扎》

初三（12）班

包梓成

秋风瑟瑟，一阵清脆的下课铃响了起来，一群中学生陆陆续续的走向食堂，在两个学校交接的地方，一个朴实的火炉旁的一个老爷爷在风中伫立着„„

学校门口经常会出现一些卖烤地瓜的爷爷奶奶们，他们顶着寒风在黑夜之中骑着电瓶车来到学校门 口，只是为了卖几个地瓜来挣一点钱养家。有一次近距离接触到他时，我才发现岁月给他带了多大摧残。外面的棉袄已经淡的发白，在黑夜之中显得格外醒目。蓬乱的头发已不知多久没有打理过，一双通红的手上长满厚厚的老茧，在接触的瞬间，也就在那一瞬间，他的手的粗糙深深的刻进了我的脑海之中。放钱的口袋中塞满了5元、10元的小票，却很难见到一张红的毛主席。口袋里的硬币的碰撞声似乎在诉说着他生活的艰辛······

他们也许是为了生存下去，也许是为了自己家的孙子孙女能够吃得好一点，也许也许，数不清的也许充斥在我的脑海中。或许是我的想法太单纯，太容易轻信别人，或许是学校把社会想得太黑暗，以为他们卖的是坏地瓜，抢了学校的生意，还说容易造成堵塞。当学校严禁到他们的摊点上买东西时，我真的很想问“为什么”。学校想法是没错，但学校有没有和人家进行沟通过，有没有为他们着想过。通知下来的第一天晚上去吃晚饭的时候，没有人去买了，没有人敢挑战学校的权威。我吃完饭回来时，他们还在那里。那个老爷爷无力地坐在电瓶车上，渴望有人来买他的地瓜，那样他就有了给小孙子买点牛奶吃的钱；那个老奶奶绝望地蹲在地上，似乎失去了什么，我看着他们。心揪了一下，我的爷爷奶奶和他们差不多的岁数，幸运的是没有他们那样痛苦。难道他们就不能靠烤地瓜来生活？

国家规定要严查流动摊点，每年被城管处理的流动摊点也的确不在少数。为什么？他们为了生活怎么了？他们也想有个门市安安稳稳的做生意，但是社会不允许他们这么做。租吧，水费电费这些每年都要消耗掉他们大量的血汗钱，本就少的利润变得更加少，甚至还会亏损。买吧，好地方太贵买不起，门市一个平方几千块，少说几十个平方，那就几万块，他们实在拿不出钱来。本来做流动生意的他们利润就少，还要无时无刻的提防着城管。为了生活，这么做怎么了？

风烛残年的老人们为了生计都要出来挣钱，还有人进行阻止，这是什么社会啊。残年的最后一点点挣扎国家都要加以干扰，难怪现在的中国腐败这么严重！

《卖地瓜的爷爷》（修改稿）

初三（14）班

陈进

每天，去食堂的那条路上，总会有一股香气钻进我的鼻子，刺激我身上每一个细胞，那是地瓜的香味，甜甜的，有淡淡的泥土的气息。而卖地瓜的老爷爷总是静静地望着他的地瓜。

星期日，室友从浴室回来的路上，买了两个地瓜回宿舍，那味道香得让我忍不住吞了几下口水。可摸摸口袋，钱全放在班级里。没办法只好死缠烂打地向同学借钱。“好想吃呀！”好心的室友一人捐3元钱给我。望着那几元钱，我心想：不多买几个，对不住人。于是拿着室友给的钱，偷偷地跑去老爷爷那边，迫切想尝一尝那地瓜的美味。

很远我便看见大爷他坐在椅子上，等候着客人。见了来了，他笑着向我点头，我看见他的发丝却如白雪，很薄也很乱。在火炉边上，几个地瓜被烤着，发出噼里啪啦的声音，他没有说话用手轻轻捏着那些地瓜，帮着我挑选熟了的地瓜。此时我看见了他那双饱经风霜的手如干枯的没有水分的树干，布满了老茧。他把选好的地瓜放在袋子里，递给我说：“三元钱。”他的声音很小很沙哑，似乎没有力气再说大一点。我看着手里的钱，原本想讨价还价一番的心，一下子就软了下来，没再多说什么，我把钱放在他手上，他拿着钱慢慢地放进面前的兜里，把手在围裙前抹了抹，从麻布袋里又拿了几个地瓜放在火炉上。

在大门前，我又望了一眼在烈日下的老爷爷，他静静地坐着，望着来回走动的人，他没有叫喊，只是轻轻地翻着他的地瓜，生怕烤糊了。当看到又卖出一个地瓜时，淡淡的笑容就会浮现在他的脸上。

望着他，我可以想像，每天清晨，他的身影便会出现在田野里，与朝霞为伴。他的汗水滴在田野中，是甜的。把选好的地瓜一个个装好，推着小车，步行几里也许十几里路来到校门口，那时，烈日当空，汗水早已浸透他的衣服，他毫不在意。他期待着美好的一天„„

而现在那香气只有星期日才可以闻到，可是老爷爷的身影总会浮现在我的脑海。

准备之四：“真”有高下。请认真阅读上次《那段

的日子》的优秀作文和优秀练笔，请你在每篇作文后写几点他们的优点。

《那段辛苦而又开心的日子》

初三（12）班

吴昊旻

那些日子是我记忆中最辛苦的、也是最开心的。在那段日子里，我用汗水换来丰厚的果实，让我曾 因辛苦而感觉差的心情变得格外的棒。

暑假里因为天气热，我要吃冰淇淋、开空调，可是今年却不如往年，爸爸说要我通过自己的努力挣得钱后才可以换取我想要。我认为这样可以锻炼我的能力便欣然答应了。

第二天，爸爸从批发市场买了许多蔬菜，有像太阳一样红的西红柿，有如光头一样的土豆，也有如小扁舟形状般的毛豆。我看它们个个都长得伶俐，便开心地带着卖菜的工具向卖蔬菜的地方走去。刚到那儿，只见好多人呐，有些人已经买完了，我加快速度在地上摆了起来。我坐在小凳上，不知该如何是好。只见别人的蔬菜快卖光了，口袋被钱塞得鼓鼓的，而我的口袋则像一个漏了气的皮球。我不禁在心底着急了起来。这时，我听到了一声叫嚷，买菜的人都纷纷跑到了那边。我的灵感也来了，我不顾面子大声喊着:“快来看，新鲜的西红柿、土豆、毛豆，快来买哟！”不一会儿，终于有人来挑选蔬菜了。一位阿姨把选好的东西给我，我略微地称了一下，告诉她价钱，她说了一句“真便宜”，同时也把钱给了我，我拿着钱，心里激动地流下了眼泪，直到我缓过神来，才发现有许多人来买菜，忙的我是不可开交，头上满是汗水。不过即使再辛苦，我也觉得非常开心。

接下来的十五天我继续做着卖菜的活，赚得了不少钱（对于我来说）。我回想起十五天的辛苦，以及挣的钱，我还是觉得非常开心。用汗水换来丰厚的果实还是非常值得的，我不仅得到了物质的回报，也得到了精神上的果实，所以，即使辛苦，我还是认为那段日子是开心的。

《那段孤独的日子》 初三（12）班 徐厚燕

孤独感深深围绕着小小的我,爸爸妈妈不在身边的那段日子，是我最忘不了的一段日子。

从小，爸爸妈妈就没怎么离开过我，中年得子的他们把我捧在手心里疼着，爱着。自我记事起，就是每天一家人开开心心的在一起。可是，在我四年级时，突然有一天，妈妈告诉我，他们不准备上班了，要做生意，所以要去上海一趟，看一看。

那时我太小，没有多想，轻而易举地相信了父母的话。这样，我被送到了舅舅家。他们一家人也十分疼爱我，还有我的小表妹，我和她在一起玩闹，家里也生机勃勃。

可是，没有父母的日子，即使有再多的亲人填补，心里也是不快乐的。我常常会躲在被窝里哭,直到累了，泪眼朦胧地睡着了。第二天起床时才发现，枕头已经湿了一大片。有时候傍晚放学，校门前站满了来带孩子的家长，我看着我的同学们一个又一个地被爸妈接走，牵着爸妈的手，欢天喜地地讲着学校里发生的趣事时，心中难受得不得了，眼眶就渐渐的湿润了，可我不想让我的亲人们为我难过，只有把泪收回去。

我天天看着日历，盼着父母回来的日子。一星期，两星期过去了，爸爸妈妈还是没有回来。我开始不停地问奶奶：“奶奶，爸妈什么时候回来啊？”有时候，奶奶望着我，眼里不经意地就会蓄起泪水，又赶忙擦去，尽力掩饰着心中的苦涩。她总会说;”快了，快了，就快回来了。“其实，那时的我虽然年幼，但也能察觉出这泪水背后的不寻常。不过，我没有寻根究底。

终于，一天晚上放学，我在校门口见到了那熟悉的身影，是妈妈。我顿时感到笼罩在我头顶上的乌云散了，阳光遍布。我奔向妈妈，一下子搂住她。我能看见，妈妈的眼里泪如泉涌。

我还记得那天，我坐在妈妈的自行车后面，妈妈告诉我一个对我来说天大的秘密。原来他们去上海不是他们所说的做生意，而是爸爸脑子里长了一个肿瘤，去上海开刀的。他们一直瞒着我和妹妹，在那时，我才终于明白奶奶的异常反应。

那段孤独的日子，不仅是我的孤独，父母也在忍受煎熬，现在想起来，有些后怕，也许在那时我就可能会失去我一生最重要的人—父亲。不过，上天是眷顾我的，我的爸爸会一直健康的陪在我身边。

《那段与爷爷奶奶相伴的日子》

初三（14）班

孙海燕

从小，在我的记忆中爷爷很棒很疼我，而奶奶很偏心。我觉得她根本不爱我，只知道对我大呼小叫。每天早上我都起得很迟，哥哥起得很早，当我起床的时候，除了白米粥便什么都没了，包括鸭蛋奶奶也藏起来了。那时恨便在我小小的心中扎根。夜间，我总是头蒙在被窝里哭，想爸爸妈妈。

去年，奶奶得重病去世，我的恨便也随她走了。因为恨，尽管得知她生病，但我并不情愿去看她；之后有一次假日叔叔姑姑们一个电话接着一个电话，我仍坚持不去。爸爸说：奶奶把你养这么大，每天帮你洗衣做饭，她活不了多长时间了，你就去看她一次不行吗？父亲的眼神似乎在求我，央求我让他的母亲走得没有遗憾。我不情愿地跟着去，那一幕我永远不会忘。（原文是整体，老师这样给分段合理吗？）当我踏进房门的那一刻，我只看见一个头发蓬乱，两条腿不成正比，那只有病的脚已是皮包骨，翻身都需要人帮忙的老人。这还是那个要强的奶奶吗？她的声音微弱，仿佛奄奄一息喊着：“海燕来了，过来，我知道你恨我，总说我偏心。”眼泪顺着她的脸颊滑落，那一刻我心中的坚冰融化了。我内心自责着，仿佛万千子弹穿过我的胸膛，后悔极了。我没有想过奶奶病得这么重。“对不起，奶奶。”我在心里说。

偶然间（此处似乎不符合情理）我在学校打电话给母亲，她告诉我奶奶去世了。那一瞬间我才明白她对我多么重要，我感觉半边天快塌下来了，当我回到家时，看到了在床上的她一动不动，脸色苍白，我的眼泪便再也忍不住了。在奶奶下葬的前一天晚上，我梦见在梦中她对我微笑，她还说她不是故意的，她没有偏心。

按农村习俗，六七都要把死人衣服烧掉，那熊熊大火烧出了我的恨，融化了我坚冰般的心，也燃起了我对奶奶深深的思念。那一刻，我痛哭流涕，比她死的时候还伤心。我觉得每一次呼吸都痛。大火中，我仿佛看见了奶奶在码头边洗衣服，由于双腿有病痛，她单膝下跪在码头；也看见了过年时一家人团团圆圆，她忙里忙外的身影，脸上那幸福的笑容，那么动人。而去年的大年初一，家里却只有奶奶的遗照。

突然怀念起那段有爷爷也有奶奶的日子，没有特别原因，只是简单、快乐，特别幸福。

《那段悔恨的日子》

初三（14）班 吴玥

大年初四下午，刚送走了爷爷。爸爸，妈妈，弟弟和我来到了陈洋。一是为了调整心情，而是为了参加四姨的生日。刚失去亲人的我们带着沉重的心情却又不得不强笑着去面对这么多的亲人，心里很是折磨。吃过饭，又逗留了一晚，第二天又回到了家。

我很自然的走到了爷爷的房间。咦？爷爷的床呢？他的被子呢？他的那双黑棉鞋呢？我很诧异，一切关于爷爷的东西都没有了。我很着急地问奶奶，奶奶说晦气，爷爷的东西都被烧掉了，烧不掉了也被丢在了家后面的小河里了。我飞奔到小河边，微浑的略上点冰花的河水沾湿了爷爷的电热毯，剃须刀。缓缓流动的水仿佛是天使在一点点擦除我对爷爷的印象。我很难过。回忆起和爷爷在一起的点点滴滴，又勾起了触碰爷爷死后冰冷的手，眼泪不经意从脸颊流下。因为它带走的是那个无条件信任我，无微不至呵护我的爷爷，而我在爷爷被推入焚烧炉的时候，我却连一声“一路走好”都无法说出口。经过一小时的等待，当工作人员将爷爷骨灰坛抱出来的时候，我知道我错过了对这个爱我的人最后一次告别的机会。而我，能做的，只是对着这条小河发呆。

后来，回到了家中，我拿起自己与爷爷的照片。那时我才四岁，搂着爷爷嘻嘻哈哈的，或许根本不知道有一天会失去，甚至前几天我也根本没有想过。我恨我自己，恨自己的懦弱。直到现在，回想起来，都无法原谅自己，这是一个无法弥补的遗憾。即使，多少次在墓碑前，说对不起，也无法改变内心的悔恨。爸爸曾经让我牢牢记住爷爷的音容笑貌，我点头答应，但是我却发现记忆中的他已慢慢淡化，但是忘不了的是他对我无人能及的信任与关怀，和自己背负的悔恨与愧疚。现在只能补上一句迟来的：“爷爷，您一路走好”。

《那段令人怀念的日子》

初三（12）班

吴正阳

与奶奶有过在一起的日子，只是短短的一阵子，和她说的话也很少，但那段日子真的让我怀念。

由于种种因素，初二的一段时日我不得和奶奶在一起生活，其实也没有多长时间，仅仅是几个星期天而已啊！但是，回想那少得可怜的几天，却成了我最怀念、梦寐以求的宝贝时日。

和奶奶在家很自由。每到放假，我都急匆匆地赶回家，为的是什么呢？是珍惜时间啊！珍惜时间玩电脑。我一到家第一件事就打开电脑，飞快地甩开书包，气喘吁吁地坐到电脑桌面前，一直玩到大呼过瘾。或者有时候我和奶奶说一下，直接出去和同学溜达，看书、买东西。自由啊！奶奶不管我。

和奶奶在家很幸福。当我埋头奋笔疾书时，奶奶总会迈着轻缓地步伐，弓着佝偻的背，倒上一杯热气腾腾的茶，小心翼翼地放在我的身旁，整个过程我感觉不到一丝声音，直到奶奶带着阳光般的笑容，轻柔地拍拍我的肩叫我喝茶时，我才会发现茶一直在我身边，喝下茶，一股浓浓的暖弥漫在心头。或有时，在外玩得非常渴的时候，推开门，看见一碗白花花的荸荠，那原本丑陋的黑色外衣已经不见了。为什么呢？因为细致的奶奶已经帮他们褪下了外衣，我急不可待地抓起一把就是一番狼吞虎咽，奶奶看见了，走过来拍着我的背，微笑道：“不着急，慢慢吃，还有呢，不够我再弄。”一个个荸荠就好似一颗颗糖，融化幸福了我的心。我拿起一个大荸荠就往奶奶嘴里塞，“奶奶不吃。”奶奶道。而我硬把那塞到奶奶嘴里，奶奶也不再推辞。

和奶奶在家很甜蜜。辛苦劳累了半天，吃晚饭了，我和奶奶相对而坐，灯光是昏暗的，周围静悄悄 的，突然感到心底有一种从欢乐中解放出来的丝丝失落与孤独，也许是被这环境所影响。但是，不管怎样，奶奶在对面。她用筷子挑一块肉放在我碗里，我盛一碗汤放进奶奶的嘴里，奶奶很夸张地做出好吃的样子，一脸的满足与得意，于是我们不约而同地嘻笑起来，那灯上的丝丝红光散发着温暖与甜蜜。

但是，这一切都已烟消云散，那顽皮、固执的老人已经“返老还童”，如同孩子一般呆滞地坐在轮椅上。虽然我仍然喂着她汤，但是已没有了那可爱的模样，剩下的只是一脸的茫然与那动听的“啊啊呀呀”声。过去的那段日子真的很让我怀念。

多么希望这一切只是浮尘、幻影，风一来，天一暗，这一切都化作虚无，我还可以和那个“撑起天地”的老人再过一段时日！

《他》

初三（14）班

潘奕彤

星期日的下午，阴天，没有太阳，一切都显得没有生机。我正在等着公交车。“怎么还不来，慢死了。”我在心里喊着。老天似乎听到了我的抱怨声，忽然我就见到了一辆公开车开过来，我迅速从口袋掏出硬币，车一停，我便跑上了车。

上车了，我大致地看了一下，就还剩一个座位了，我让旁边的男生坐在了里面。我坐在外面。因为东西比较多，待会好下车。一会儿，有两个农民工模样的男人上了车，一个扛着一大袋东西，另一个有两大袋，我不知道里面是什么，但是我看他们的样子就知道一定很重。先上车的人将袋子放在我旁边，他坐在了上面。另一个将一袋扛了上来，又下车去扛另一袋。在另一袋抗上来的时候，我前面的一位中年妇女站了起来，向前走，不知道要干什么。那个中年男人肩膀上扛着的东西忽然撞到了中年妇女，那个妇女被撞后身体向后退，一直推到座位上，她一手拍着衣服一边骂：“怎么回事啊？不知道小心点啊！衣服弄坏了你赔啊，真是的„„”那个中年男人尴尬地笑笑，口里直说着什么，声音很小，我只能看见他的嘴唇不停地动，却听不见声音，我看见他的眼神中流露出十分抱歉的目光。我这才细细打量起他的全身。

他穿着一件白衬衣，套着一件蓝色的布外套，下身是一条农村做农活时常穿的耐磨的裤子，脚上穿着一双布鞋，看起来还是新的。长得慈眉善目、朴素、老实。他站在最角落的地方，用方言与我旁边的一个人交谈，不是本地上的，但我似乎听到了有关庄稼的事情。他们说几句就不说了，他就一直站在那看着他的东西。渐渐地，车上的人越来越多，他不停地将自己的东西朝里面挪，尽量腾出大的空间，自己则缩在那里，整个人都要贴到车上的那根柱子上了，显得多么卑微。

我到现在一直都在内疚，我为什么没有给他让座位。

《轮椅上的姑娘》

初三（12）班

杨星

天渐渐的黑了，月光那么柔和，那么皎洁，偶尔一阵凉风吹过，舒心极了。那一家新开的超市灯光明亮，我的脚轻悄悄地踏了进去。

刚刚走进超市，首先映入眼帘的场景令我有点儿发懵——黑色的轮椅上，一个大约三十岁左右的姑娘别扭的歪着头，畸形的手里似乎是努力地抓着一个计算器，在给那些买东西的人们算账。其实我也见过她，听附近的人说过，她小时候就是令人瞧不起的脑瘫儿，可是因为发现的太迟，又治疗的太迟，所以这么多年也只能在这多功能轮椅上度过。

我有些同情，但我却无法控制我内心对她的恐惧，看着这么不正常的人，我总是离得远远的，假装镇定的挑选自己的东西，其实我心中的恐慌是难以想象的。又有顾客来买东西了，那顾客问着：“这多少钱啊？”我忍不住回头看了看，只见那姑娘像舌头打了卷一样说着：“三十五！”那顾客似乎没听得懂，又问：“三十五啊？”那姑娘用那畸形的手比出了“4”，嘴里却还含糊不清地说着：“三十五！”“四十五啊？”“嗯！”她说每一句话的时候，似乎都在尽自己最大的努力，可说出的话仍是那么含糊。

我突然间同情心泛滥，突然觉得，像我们这么健康，她该多幸福，并且我不得不说她长得也不错，却只能在这黑色的轮椅上度过一生......买好了东西，我不自觉地走到她跟前结账，她又用那不清晰的语言问：“买好了啊？”我尽力镇定地回答：“嗯。”只见她费力地用不方便的手扳动轮椅把上的操控把手，好不容易才把轮椅开到电子秤前，而我也不着急，只是等着，慢慢等着她缓慢、努力地做完一系列的动作。真的不用着急。

她困难地用手指按着那电子秤上的按钮，眼睛里没有一丝神气，但却一丝不苟。那轮椅上的姑娘，给人一种坚强不屈之感。

妈妈说：“以后就在那儿买东西吧，赞助人家嘛，人家不容易啊！”我说：“当然要的。” 我不能忘记那个开超市的残疾姑娘，她虽然坐在轮椅上，但却已经刻在了我的心里。

《那些青白色的日子》 初三（12）班 尤佳

我想起你青白色的脸庞，在晨曦中显得寂寞微凉，我挥挥手向你告别，告别了那段青白色时光。青树白墙的纯真年代，那是像风像水一样透明的年纪。父亲都是老师，家住半乡半城的安静之地——父亲们工作的学校，于是净澈的校园就是我们成长的根据地。那里，非青即白，到处是青色的树木草叶，是白色的墙瓦水泥；到处是常绿的冬青，到处是润白沁脾的广玉兰；到处是教学楼里的青色的黑板，也到处是青色黑板上明晰的白粉笔字，还有，还有我挚爱的伙伴你——那净白的皮肤和浅青的裙摆，还有你挚爱的伙伴我，那纯白的心境和亮青的生气„„

静暇时看看旧照片，现在和你唯一的照片是在儿时住宅楼下墙边的合影，画面里只有三岁的我和四岁的你，依偎着冬青，脸上是来历不明的痴笑。你最爱甜甜的冰淇淋，常常是边舔变笑就忘记了烦恼，那次，我们闹起了别扭，我气急了，任性地吼向你：“我不和你玩了！以后别再想到我家吃冰淇淋了！”“哼，有什么了不起，我让我爸爸去买，谁稀罕你的。”我至今还深深记得你洁白脸上不屑的傲娇神情，和蓝天下略显尴尬局促的稚嫩眉宇。大概，那时的我很自得，那时的你沮丧吧。

而今，我漫步于校园里教师住宅区那条细窄的小道，向前望去，仿佛眼前有两个矮矮的小人，黑发长裙，不时迸跳出稚气的话语。泪水，它从不曾如此清凉透明，在脸上倾泻，我的视线晶莹模糊，