第一篇：分开之后,我还是会好好的

亲亲：

其实，我相信你说的：那个女的对你来说什么也不是。你坚持不告诉我原因，应该有你的原因吧，可是我是真的想知道，一刻也等不了。今天听了王力宏的《你不知道的事》，我想，或许你心里也有很多我不知道，也不了解的事吧。只是，你都没有说出来而已。知道你一直是个擅于隐藏所有悲伤的人；知道你虽然表面没有那么明显的透露，但是你心里却会很在乎；知道你习惯把所有的事都只是自己一个人扛着；知道一年前虽然你为我改变了，但是你有一点却一点也没有变，就是在心情不好时，总是一个人埋在心里。就算我问了，你也会说没有啦，不知道你是害怕我担心还是不想让我知道？每次你心情不好的时候，我都想要帮你分担，但是经常发现自己根本无能为力。

我爱你，只是到头来我发现我爱的太傻，从高三开始，我开始疯狂的深深的陷入那个你给的泥潭里，高三，明明是该奋斗的一年，我却因为你，变得控制不住我自己，我常常为自己找理由和借口，要和你在一起，哪怕是到了冲刺的那阶段，我也不懂得害怕，只因为你。现在呢，又何尝不是那么傻傻的，可能是太爱你，无法自拔的爱，不顾一切的爱。也可能是越来越对于你的依赖吧，自从我弟弟走了之后，我承认，我更空虚了，是你一直陪着我的。

我们之间，从暑假之后，那些不愉快，还有或许是我曾经深深地伤害过你，就像被伤过的心无法愈合一样，时间长了，就越来越深。虽然你一直说:你对我的爱一直没有变，可是，我知道，也深刻的体会到，你已经没有以前那么的爱我，宠我了，由着我了。每次吵架，每次都是我像你低头哀求你原谅我，而你，或许，知道我心里是有多爱你才会那么肆无忌惮的等我道歉。每次的每次，我都在等你主动能先向我妥协一次，哪怕只是宠我一次，可是，你并没有过。多少次笑自己，那个曾经对于爱情满不在乎的我去了哪了，为什么我会那么懦弱了，为什么对你，我会那么容易妥协。

我们之间，经历的是那么多，哪怕只是一件小事，我都可以写了一大篇文章，你为我做的事，我为你做i的事，一切的一切。。。我想我是真的疯了，也变得无可思议了，有时候，我倒也佩服我自己，这场恋爱我确实谈得轰轰烈烈。不知道你会不会在偶尔时想起我为你做的么，100颗不同的糖果，七彩蛋炒饭，海报，送你的奶昔，纪念品1，纪念品2。。。你会记得吗？知道吗？我也不知道在联系不到你的时候我会那么担心那么着急，我甚至害怕会失去你，不顾快要期末考，不想后果的跑去网吧找你，再找不到你之后，我又冲动的跑回你家去找你，而你只是说了一句:对不起。

你知道吗，当那晚看到手机上那些暧昧的字眼，我的心有多痛，我曾经以为你是有多爱我，我曾经以为自己是多么的幸运在失去亲人后还有那么一个爱我而我也深爱的人，可是，在那一刻，我的梦都破碎了。那些眼见为实的证据，我宁愿我都没有看到，可是。。。我骗不了自己，更不想活在一个被骗的世界里。或许之前对你太放心太相信了，才会在那一刻不知所措。那一晚，我哭了很久很久，很冷很冷的深夜，我一个人蜷缩在一个黑暗的角落里哭，却一点都不怕。我求你给我解释，你只是说她什么也不是。呵，我不是不想相信你，只是无法让人相信，我想换成是你，你也接受不了把，我没有那么伟大。就这样，你宁愿答应和我分手，也不愿说出原因，或许，那个女的对你也有很特殊的意义吧，她可以轻易的取代我快两年的付出。真的觉得自己很失败，无力的嘲笑自己。。。

我不知道我还要受多少的折磨，我只知道为了你，我不知道哭了多少次，流了多少泪，可是你都明白吗？敲打着键盘，写下那没处诉说的心绪，多少复杂交织的无奈。总以为分手后，或许我可以不那么痛了，或许i看不见你，我就不会那么痛了，可是，分手之后，并没有让我解脱，反而让我天天活在回忆里。我努力使自己忙碌，因为忙的话我就不会胡思乱想，就不会有时间想你。可是只要我停下来，我满脑子里还是你。QQ上，我总是会想去关注你的心情，我总是会习惯的看你有没有在线，习惯性的打开你的对话框发呆，却不敢也不想发出去的qq消息。我一直在等，即使一个礼拜过去了，我还是不愿意相信你会这样无情绝情。我一直在等，等你什么时候会发个短信来跟我道歉，来求我再回到你身边。我一直在等，在等哪一天你也会想起我们的点点滴滴时，会无法割舍来挽留我。我一直在等，哪一天你会发现我对你的好，能后悔和我分开。我一直在等，你知道我是最容易对你心软的，只要你一句要求一句温柔的道歉，我就有可能再回到ini身边的，可是你没有。关心的我永远不是你、爱情，真的很捉弄人，不喜欢的人却偏偏喜欢自己，对我那么好的为什么不是你，而是别人。我想逃避，但是脆弱那么妥协。。。失去你之后，我承认我是有多么沉沦。。

听每首伤感的歌，我都会想起我们。眼泪总是失控的悄悄落下。我真的是个爱哭鬼，名知道即使哭了，你也不会回来了。

我拼命地想忘掉你，我不知道自己还会等多久，或许，你永远也不愿意放下你的自尊说道歉吧，或许你并没有我想象中的爱我，或许失去对你来说并没有那么要紧，或许没有我了，你还有别的温柔女生去关心你。我不需要想太多了，我也不想一直这么难过的过下去。。或许我们分开真的是好的吧，或许你也等不了我那么久，或许我们也都还会变，就像你。

就像你空间里说的;该放弃的决不会挽留。那时我知道了你的答案，我也清楚地告诉自己：别傻了，也别在等了。有那么爱我的人，我不去接受，却还跟自己过不去，活在另一个不该继续的回忆里。小生，伟杰，小弟，伟波，他们对我的好我都知道，只是我一直不愿接受。我想，或许，我该看淡了，就像他说的，该放弃的决不要去挽留吧。加油，相信自己，一定可以慢慢好起来的，我不要再那么痛苦的活在只有他的回忆里，也不想继续那么傻那么犯贱了。

今天，我做了一个冲动的决定，我用我的小号加你，我想知道你对我的感情，想知道你心里的想法，虽然和你 在一起很久了，可是你总是让我猜不透，尤其是后来你那忽冷忽热的态度，我一直很害怕。。呵，只是今天我真的看清了，你还是一样，应该说男生都一样，花心的多。你说你没有人要，呵呵，是谁先不要谁的，为什么你总是自以为自己是对的还可以说的那么轻松自在，呵，或许我真的看错你了，昨晚又傻傻的为你哭，呵，真的是够白痴的。以前那一次我试探你，你不也是那么轻易的答应了嘛，呵呵，笑自己太傻，一直深信你，深信我们的爱，我真的太高估你对我的“爱”了。。我恨死你。一辈子都恨你

1/25 今晚去了你家，和你妈妈聊了很多，也明白很多很多事。自以为自己总是对的那个家伙，我掉眼泪不是为了你的同情，而是为自己感到悲哀。呵，你，我今晚又再次看清你了。不是我爱的那个你，根本不是。那个我爱的你，已经回不去了，就像我们已经回不去的爱情。

1/27 昨天晚上我失眠发了一大堆心里话给你，可是你连个回应都没有。呵，我的心习惯了等待，却也在等待中变的麻木了。对于你，我想我不会那么傻了，你爱怎么就怎么吧，既然你都无所谓了，我还那么在乎个屁。以后，我也不会再一直打扰你，希望你也不要在后悔时再回过头去珍惜。我想你也不会后悔吧，有了更漂亮的女生当老婆，而且还能在你左右陪着你。呵，男人，一个字：花。。不会再傻傻的等一个人了，也不会再去傻傻的付出。。一切，也都该结束了。我的世界里不止有他，还有很多人。。

第二篇：分开之后,我还是会好好的

亲亲： 其实，我相信你说的：那个女的对你来说什么也不是。你坚持不告诉我原因，应该有你 的原因吧，可是我是真的想知道，一刻也等不了。今天听了王力宏的《你不知道的事》，我 想，或许你心里也有很多我不知道，也不了解的事吧。只是，你都没有说出来而已。知道你 一直是个擅于隐藏所有悲伤的人； 知道你虽然表面没有那么明显的透露，但是你心里却会很 在乎；知道你习惯把所有的事都只是自己一个人扛着；知道一年前虽然你为我改变了，但是 你有一点却一点也没有变，就是在心情不好时，总是一个人埋在心里。就算我问了，你也会 说没有啦，不知道你是害怕我担心还是不想让我知道？每次你心情不好的时候，我都想要帮 你分担，但是经常发现自己根本无能为力。我爱你，只是到头来我发现我爱的太傻，从高三开始，我开始疯狂的深深的陷入那个你 给的泥潭里，高三，明明是该奋斗的一年，我却因为你，变得控制不住我自己，我常常为自 己找理由和借口，要和你在一起，哪怕是到了冲刺的那阶段，我也不懂得害怕，只因为你。现在呢，又何尝不是那么傻傻的，可能是太爱你，无法自拔的爱，不顾一切的爱。也可能是 越来越对于你的依赖吧，自从我弟弟走了之后，我承认，我更空虚了，是你一直陪着我的。我们之间，从暑假之后，那些不愉快，还有或许是我曾经深深地伤害过你，就像被伤过 的心无法愈合一样，时间长了，就越来越深。虽然你一直说:你对我的爱一直没有变，可是，我知道，也深刻的体会到，你已经没有以前那么的爱我，宠我了，由着我了。每次吵架，每 次都是我像你低头哀求你原谅我，而你，或许，知道我心里是有多爱你才会那么肆无忌惮的 等我道歉。每次的每次，我都在等你主动能先向我妥协一次，哪怕只是宠我一次，可是，你 并没有过。多少次笑自己，那个曾经对于爱情满不在乎的我去了哪了，为什么我会那么懦弱 了，为什么对你，我会那么容易妥协。我们之间，经历的是那么多，哪怕只是一件小事，我都可以写了一大篇文章，你为我做 的事，我为你做 i 的事，一切的一切。。我想我是真的疯了，也变得无可思议了，有时候。我倒也佩服我自己，这场恋爱我确实谈得轰轰烈烈。不知道你会不会在偶尔时想起我为你做 的么，100 颗不同的糖果，七彩蛋炒饭，海报，送你的奶昔，纪念品 1，纪念品 2。。。你 会记得吗？知道吗？我也不知道在联系不到你的时候我会那么担心那么着急，我甚至害怕会 失去你，不顾快要期末考，不想后果的跑去网吧找你，再找不到你之后
，我又冲动的跑回你 家去找你，而你只是说了一句:对不起。你知道吗，当那晚看到手机上那些暧昧的字眼，我的心有多痛，我曾经以为你是有多爱 我，我曾经以为自己是多么的幸运在失去亲人后还有那么一个爱我而我也深爱的人，可是，在那一刻，我的梦都破碎了。那些眼见为实的证据，我宁愿我都没有看到，可是。。我骗。不了自己，更不想活在一个被骗的世界里。或许之前对你太放心太相信了，才会在那一刻不 知所措。那一晚，我哭了很久很久，很冷很冷的深夜，我一个人蜷缩在一个黑暗的角落里哭，却一点都不怕。我求你给我解释，你只是说她什么也不是。呵，我不是不想相信你，只是无 法让人相信，我想换成是你，你也接受不了把，我没有那么伟大。就这样，你宁愿答应和我 分手，也不愿说出原因，或许，那个女的对你也有很特殊的意义吧，她可以轻易的取代我快 两年的付出。真的觉得自己很失败，无力的嘲笑自己。。。我不知道我还要受多少的折磨，我只知道为了你，我不知道哭了多少次，流了多少泪，可是你都明白吗？敲打着键盘，写下那没处诉说的心绪，多少复杂交织的无奈。总以为分手 后，或许我可以不那么痛了，或许 i 看不见你，我就不会那么痛了，可是，分手之后，并没 有让我解脱，反而让我天天活在回忆里。我努力使自己忙碌，因为忙的话我就不会胡思乱想，就不会有时间想你。可是只要我停下来，我满脑子里还是你。QQ 上，我总是会想去关注你 的心情，我总是会习惯的看你有没有在线，习惯性的打开你的对话框发呆，却不敢也不想发 出去的 qq 消息。

我一直在等，即使一个礼拜过去了，我还是不愿意相信你会这样无情绝情。我一直在等，等你什么时候会发个短信来跟我道歉，来求我再回到你身边。我一直在等，在等哪一天你也 会想起我们的点点滴滴时，会无法割舍来挽留我。我一直在等，哪一天你会发现我对你的好，能后悔和我分开。我一直在等，你知道我是最容易对你心软的，只要你一句要求一句温柔的 道歉，我就有可能再回到 ini 身边的，可是你没有。关心的我永远不是你、爱情，真的很捉 弄人，不喜欢的人却偏偏喜欢自己，对我那么好的为什么不是你，而是别人。我想逃避，但 是脆弱那么妥协。。失去你之后，我承认我是有多么沉沦。。。听每首伤感的歌，我都会想起我们。眼泪总是失控的悄悄落下。我真的是个爱哭鬼，名 知道即使哭了，你也不会回来了。我拼命地想忘掉你，我不知道自己还会等多久，或许，你永远也不愿意放下你的自尊说 道歉

第三篇：偶尔,我还是会想他

昨晚,同事请我吃烧烤。因为有点饿，我没有拒绝。

不知道是因为食物加辣还是感觉有点郁闷，我喝了瓶脾酒。我的酒量也只能到这里而已。我每次喝酒都控制自己不能喝酒。昨晚也不例外。

晚上十一点我回到宿舍，打开电视，洗了把脸，准备睡觉。我想，今晚会很快进入梦乡的，因为喝了点酒，感觉有点累。谁知不然，躺在床上转辗反侧，就是睡不着，感觉头有点晕了。这时，想起了姐夫跟我说的那句话：酒醉不了人了，只有人自醉。然后思想就很不受控制的想起了他——一个喜欢我的男人，我也有点心动的男人。我不知道他现在在哪里？现在怎么样？现在还有没有喜欢我？所有关于他的一切，我都不知道。我手机上依然存有他的手机号码，我不知道自已是不是还是忘不了他？我奢望着跟他做个普通的好，但，知道这真真切切的是一种奢望。当时离开那个有他的地方，我没有知会他，后来换了手机号码也没有告诉他。我想，让他忘了我吧！让他找不到我，让我从他的中完全的消失。

可今年过年时，我收到了条短信。他发来的：你还好吗？现在在哪里？新年！我是你最不想见到的人。他也一样，换了号码，我不知他从谁那里找到我的号码，我也没问。我只是短短的回了六个字：很好，在家，同乐！自那次后，他很久没有给我发短信了。直到有一天，我看到手机上有个未接电话，他打来的。我没有回电，他也没有再打。直到现在，我们没有再联系过，我也不知道他的手机号码还有没有在用，但还是存着。我想，就当存着段记忆吧！当初，他委婉地表白，我婉转的拒绝。欺骗了他的同时也欺骗了我自已。他问：，，你更喜欢那种？我说：和吧！暂且不想碰。兄弟啊，你哪天找到女朋友的时候别忘了介绍给我认识。我和他一直称兄道弟。说实在的，不知是因为看的连续剧太多还是看太多了，我害怕爱情。我怕被爱情伤害，我甚至不敢想爱情有一天会落到我身上。所以，我不想和任何人发展爱情，尽管看到年龄比我小的同学或朋友都牵着男朋友的手时有点心动，可是还是不敢碰。姐姐常说：妹啊！是时